Essa semana conversei com minha tia. Jáh nem lembro o que a gente conversava, por sermos dois gemininanos mudamos o assunto a cada 4 minutos e isso requer uma memória milagrosa. Não é o meu caso. Axo que falavamos sobre algum conhecido e seus descasos amorosos. E essa pessoa acabar por ficar sozinha, triste e na rua da margura. E minha tia sentia muito por isso, pois ninguem merece ficar sozinho. Eu falei, "Tia, eu gosto de ficar sozinho, tipo, fazem um ano e onze meses que estou solteiro e estou feliz com isso.."
Ela virou para mim e falou. " Vc se acostumou com isso, e acredita que está bem, mais no seu inconsiente vc não está, as pessoas não foram feitas para ficar sozinhas, e em algum momento vc vai saber do que eu estou falando."
Não respondi nada, olhei para a frente e ela continuou falando, jáh sobre outro assunto que tb não me recordo. Mas me deixou pensando.
Eu sempre me axei uma pessoa do tipo, estou feliz sozinho tenho amigos e muito obrigado vc não faz o meu tipo. Não que eu esnobe todo mundo que aparece na minha frente, mais aprendi com namoros que isso não era realmente o que eu queria, isso acabava me ferindo ou ferindo a pessoa que estava comigo e eu preferia seguir em frente sozinho.
Axo que tudo isso mudou com meu ultimo namorado. Foi em 2008. Terminamos em janeiro de 2009. Eu terminei. Na verdade nem terminei, simplesmente parei de falar com ele, de ir na casa dele, joguei meu celular fora e nunca mais nos vimos. Não vou explicar para vocês o motivo desta rebeldia insana, é uma longa história e meus amigos mais íntimos sabem o que passei quando estava com ele. Desde então tive uma aversão ainda maior com relacionamentos. E parei de tentar.
Porém nas ultimas semanas estou sentindo uma certa inquietação. Alguma coisa no íntimo ta reclamando embora eu rejeite a ideia de me sentir solitário novamente. Pois sim, eu já me senti solitário, quem nunca se sentiu? E devem confirmar que isso é uma coisa muito ruim. Isso tem me deixado preocupado. Ainda mais agora que os sonhos começaram, pois agora toda noite sonho com meu ex, e parece que vejo ele em todo mundo que encontro na rua e até dentro da minha casa.
As pessoas me perguntam, como eu posso ser tão feliz assim, sozinho. Eu digo que é uma coisa minha, meio que prática também. Mais escondo que ta sendo cada vez mais difícil mentir para mim mesmo. E isso me afasta de tudo, e de todos.
Hoje é sabado e ja recebi uns 20 convites para sair. Rejeitei todos. Não vou me sentir bem, se não for no meu quarto assistindo Glee, fumando minha caixa de Marlboro e pensando se não roubo um rivotril da minha mãe para ter uma noite sem sonhos.
Estou confuso, será que eu sempre fui assim, será que eu quero realmente ser assim. Parar de tentar. Estancar no meio do caminho e realmente querer olhar para traz, mesmo que o passado esteja do meu lado?
Penso no que minha tia falou, isso já ta acontecendo, mais eu criei uma imagem e não quero simplismente ter que me desfazer dela. Não quero dar o braço a torcer, repetir os mesmo erros, mesmo que a vida toda seja um erro só.
Tenho medo do próximo passo, mesmo sabendo que ele é inevitavel, e que sem querer posso dar um passo para traz e repetir tudo de novo. Mais o que é a vida, se não uma grande repetição...
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